◆【ビジョンストーリー(1)】実父の死と“生きる意味”── 大切な人を想うとき、人生の本質が見えてくる

こんにちは。
天職実現マスターマインド
コーチの鈴木みつこです。

 

今日は少し、
私自身のことをお話しさせてください。

 

これまで、
モーニング・リチュアルを軸に
“魂と現実を統合する”メソッドを

 

繊細さや生きづらさを抱える
多くのクライアントさんに届けてきました。

 

そんな中で、
読者さんによく
いただく質問があります。

 

「みつこさんのコーチングって、
何がそんなに違うんですか？」

 

もちろん、技術や
ノウハウの話もあります。

 

でも、答えはもっとシンプルです。

 

それは──

「わたし自身が、
何度も人生の底を経験し、
その度に“本当の自分”を
取り戻してきたプロセスがあるから」。

 

だから私は、誰よりも

「現実が動かない苦しさ」や
「魂の声に背を向けそうになる怖さ」
に寄り添える。

 

そして同時に、

「人は　無限の可能性を
秘めた存在、

 

いつからでもどこからでも
何歳からでも、
いくらでも自分が本当に望む
人生を創りだせる」

 

というコーチング・マインドを、
心の底から信じています。

 

今、もしあなたが、
「もう遅いかもしれない」
「自分には無理かも」

 

そんなふうに
感じていたとしても──
大丈夫です。

 

私自身が、
その地点からスタートしたから。

 

これから何回かに分けて、
わたしの原点である
「ビジョンストーリー」を
少しずつお届けしていきます。

 

なぜ、いまこの仕事をしているのか。
どうしてこのメソッドが生まれたのか。

 

そして、なぜそれが、
あなたにこそ届いてほしいのか。
そのすべてを、
心をこめてお伝えしていきますね。

 

 

■１．私が実現したい世界は

 

私が実現したい世界は──

 

「ご縁をいただく　一人ひとりの方が
自分を縛る一切の制限を手放し
【最高の自分】の個を輝かせ
真の自由と豊かさを体現する世界」です。

 

 

誰かの期待や常識に
縛られるのでもなく

人や環境に振り回されるのでもなく。

 

自分の人生の操縦席に、
自分の意志でしっかりと座りなおし、

 

魂が本当に望む生き方を、
日々の小さな選択と行動でカタチにしていく。

 

たとえ、どんな状況でも
たとえ、どんな年齢からでも。

 

「私は、私の人生を生きる」と決めた人が、
自分だけの人生の空を、自由に、豊かに、しなやかに──
そして、力強く飛翔する世界。

 

それが、私がこの人生をかけて、
心から実現したい世界です。

 

人生には、誰にでも
試練や困難があります。

 

とくに40代・50代の女性たちは──

・大切な人との別れ、死
・病気や障害、
・介護・子育てや夫婦、家族の悩み
・お金や仕事、人間関係のしんどさ

 

いろんな経験を乗り越えてきた方が多い。

 

でも、そんな日々の中で、ふと感じるのは──

 

「私の人生、このままでいいのかな？」
「本当は、もっと自分らしく生きたい」

 

そんな想いではないでしょうか。

 

でも私はあなたに伝えたいのです。

 

人は、どんな状況からでも立ち上がれる。

 

やりたいことは、
いくつになっても実現できる。

 

なぜなら、
「人は無限の可能性を秘めた存在」だから。

 

 

それが、私が大切にしている
“コーチングマインド”の本質です。

 

外に振り回される人生ではなく、
内なる自分と深くつながり、

 

生まれる前に決めてきた
魂の使命・天職を憶い出し、形にしていく。

 

そして、豊かさも、自由も、
やりがいも、全部まるごと
受け取りながら

 

「最高の自分の人生ストーリー」を
ワクワクと輝きながら生きる人があふれる世界。

 

それが、私がこの人生をかけて実現したい世界です。

 

 

■２．そう強く思うようになった原体験は

 

(1)実父の死を通して

 

（生まれたころ。非常に体が弱い子で、熱ばかりだし、

３歳までは母が毎日病院通いをしていたそうです。

６歳で扁桃腺の手術をしてから、少し丈夫になりました）

 

 

振り返ってみると、私の人生は、
いくつもの「別れ」と「試練」の連続でした。

 

（幼稚園生のころ：当時、まだ生きていた実父が腰ヘルニアの手術をし、

母は付き添い、祖父母宅に預けられました。

このころから、しっかり者で、父母不在のあいだも

祖父母宅から公共の交通機関バスを使い、

ひとりで　もとの幼稚園に通いました）

 

 

そのはじまりは──
小学3年生の夏。

 

土曜日の早朝、父が突然、
脳溢血で倒れ、そのまま帰らぬ人となりました。

 

父は39歳。私は8歳。母は29歳。妹は5歳。

 

悲しみに暮れる大人たちの中で、
私は静かに、冷たくなった
父の顔を見つめながら、
心の中でこう思っていました。

 

「ここにあるのは、体だけ、
ただの抜け殻なのに」

 

「魂はもう、
ここにはいないのに……」

 

「どうして、大人はみんな、
そんなに嘆き悲しむのだろう」

 

当時、そんな風に
感じたことを覚えています。

 

「生と死は、隣り合わせ」

 

「だからこそ、今、
生きているこの瞬間を、
最高に輝かせて生きることが大事なんだ」

 

それが、私の人生観の原点になりました。

 

 

その出来事を境に、
私の中で「家族」という
安心の場所は、
大きく揺らぎはじめました。

 

その後、母は再婚しました。

 

でも──
新しい父との暮らしは、

決してあたたかいものでは
ありませんでした。

 

どれだけ「いい子」でいても
どれだけ頑張っても
どれだけ努力しても

 

私と継父との関係は、
少しも近づくことはありませんでした。

 

(小5:　母が再婚したころ、運動会にて、

そういえば、しゃべるのが苦手なくせに　当時は放送委員会でした）

 

 

まるで、子どもが
３人いるような家庭。
母の愛情を奪い合うような日々。

 

 

 

（小６：　先頭を走る、勉強もスポーツも、ガンガンがんばりました。

児童会長をつとめたり、万年学級委員長でおとなしい優等生タイプのいい子

しかし、内面は、老成した？若年寄りのような子どもでした）

 

私は長女として、
いつも先回りして
家の中がうまく回るようにと気を配り、
継父の顔色をうかがってばかりいました。

 

それでも、私はいつも
目の敵にされました。

 

次第に、私は心のどこかで、
こう思い込むように
なっていったのです。

 

「私は、もっともっと
頑張らなければ愛されない」

 

「完璧じゃないと、
誰からも必要とされない」

 

「私には、価値がない
のかもしれない」

 

知らないうちに、
そんな思い込み
＝無価値感が、

 

静かに、でも深く──
私の心の奥に
刻まれていきました。

それは、その後の人生でも、
知らず知らずのうちに、
私を縛り、
苦しめ続ける

 

“見えない鎖”に
なっていったのです。

 

 

—————

続きはまた明日書きますね。

 

今日お届けしたのは、

 

わたしがなぜ
「この世界を実現したい」と
心から願うようになったのか──

 

その原点となる
【ビジョン】の始まりです。

 

でも実は、
ここに至るまでには、

 

いくつもの試練と
大きな節目がありました。

 

その第一章として、
今日は わたしの
人生の原点ともいえる

 

【実父の死】を通じて
目覚めはじめた

 

“生きる意味”への問い直しについて、
お話しさせていただきました。

 

あの体験がなければ、
今ここに立つ私は
いなかったであろう

 

そう言い切れるほど、
魂が目覚める

 

「最初の扉」だったのです。

 

そして、次回は──
そこからわたしが
どのようにして

 

「夢」に向かって動き出し、

 

バレエという
情熱に突き動かされて
海を越える決意をしたのか。

 

そのリアルなプロセスを、
次の一章として綴っていきます。

 

きっとあなたの中にも、
眠っていた“情熱の記憶”が
そっと呼び起こされるはずです。

 

どうぞ、楽しみに
していてくださいね。

 

今日も最後まで読んでいただき、
本当にありがとうございました。

 

どんなあなたも大丈夫。

今日のあなたを、
そして明日のあなたも、

いつも心から応援しています。

 

鈴木みつこ

 

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